I’m terrified that I might never be in love again. I’m scared of the commitment, because it hurt too damn much when it all fell to pieces. I don’t know if I have the strength to be vulnerable again; I feel like I will forever have my guard up, I will forever hold back from people who want to know all of me. If God sends me a nice boy, one who tries to open me up again, I’m afraid that I will resist his efforts for fear of what might happen if I do let him in. I’m afraid he will get so frustrated that he’ll give up, and I’m left alone again. I’m scared that I will actually desire to be alone because it’s secure. I’m scared that I can’t let go.
Even if I want to, I’m afraid that I might be unable to.

I want to stop feeling so alone all the time. I want to be able to hold your hand in public. I want to be able to kiss you hello and goodbye. I want to lie in your bed and listen to everything you have to say. I want to cuddle with you in the winter to make you feel warm and safe. I want to be able to tell you everything. I want you to tell me everything. I want you to be my best friend.

You need to understand that I’m not just going to give up. I just need to know you want this too.

I am 23 and i am in a relationship once again. One that is entirely different with the one i used to have. I have met him after my terrible Heartbreak and just when i have found and redeemed myself. I feel complete but i still feel me. It’s a more mature kind of love … One that is selfless, understanding and Forgiving. When you love someone with all your heart, it sets you free. Because you never expect anything in return, the result is just pure bliss. I love him and yet I manage not to lose myself because you only learn to love someone once you have managed to love yourself. I felt that everything was destined just as we compliment each other’s strengths and Flaws. It was like we were a puzzle made to fit perfectly with each other.

The sun is shining freaking brilliant, I’m heading down to highway, longing to write my own legend. While walking, suddenly I miss you, babe.

Anh lúc nào cũng rong ruổi trên đường. Anh mải miết đi tìm huyền thoại của một thằng con trai. Và em ạ, trong lúc chạy như điên về phía mặt trời mọc, lúc nhìn dòng xe chuyển động không ngớt, nhìn thấy bóng ánh nắng chiều tà đỏ như đổ lửa trên mặt đường, thì anh nhớ em điên dại.

Anh yêu, nếu anh nhớ em, sao anh không về.

Em nhận được thư anh, khi em đang ngồi nghe lại những bản tình ca phát ra từ chiếc radio xưa cũ. Giọng của ca sĩ nhòe đi trong cái âm thanh rè rè, nhưng không phải vì thế mà tình ca kém dịu ngọt đi. Chẳng cần phải nghe hết bài hát, chỉ cần nghe thấy khúc dạo đầu, là em biết ngay đấy là bài hát “của chúng mình”. Tự trong tâm thức em mặc định là nó hay rồi, cần gì đến những thứ khác, nhỉ anh nhỉ.

Ừ, khi nhận thư anh, ngoài nghe nhạc em còn ngồi uống trà xanh. Em vẫn uống trà xanh trong cái ly màu xanh veo có in ngày sinh của em. Em vẫn thích mùi vị của trà Earl Grey, khi rót nước nóng vào, nhìn thấy một làn khói mỏng bay lên nhè nhẹ, em lại thấy lòng mình bình yên lạ. Em cứ nghĩ, nếu cứ chọn một cuộc sống an toàn như em đang sống, thì có phải sai không.

Gói lại những ước mơ về những cuộc hành trình dài, những chuyến phiêu lưu băng qua rừng lội qua suốt, những câu chuyện về hoàng tử và công chúa ở đất nước xa lạ, em hài lòng với cuộc sống hiện tại của mình. Em biết, hoàng hôn đổ bóng trên Champs Elyess sẽ đẹp, gió lung lay cả cánh đồng hoa hướng dương ở Toscana sẽ lung linh, những đêm chìm trong vũ điệu Flamenco ở TBN sẽ quay cuồng, nhưng có nghĩa lý gì nếu anh vẫn rong ruổi viết huyền thoại của anh, em một mình trên những chặng đường dài. Nên em lại ngồi uống trà ở quán café quen thuộc nhìn xuống mặt hồ, chờ ngóng tin của người con trai em yêu. Mọi người nói em ngốc nhưng em biết, anh đi mãi nhưng anh chỉ thuộc về một nơi. Chỉ là anh chưa thể ở đó vào lúc này mà thôi

Ừ, khi nhận thư anh, em đang ngồi đọc sách. Trong sách văn học có nhiều triết lý về cuộc sống của con người. Mọi thứ  bàng bạc đến mức em cứ sợ mình bỏ lỡ điều gì đó quan trọng. Nên em cứ đọc đi đọc lại, rồi em ghi chép lại những điều mà em phát hiện ra. Để một ngày bỗng dưng anh về, em sẽ líu lo kể chuyện cho anh nghe. Kể cho anh về nỗi buồn của những chiều ngắm hoàng hôn 43 lần trong Hoàng tử bé, về những cuộc đời dài và cô đơn của số nguyên tố, về những tình yêu chỉ kéo dài 3 năm, hay đơn giản là về chuyện con mèo dạy con hải âu bay như thế nào. Em sẽ kể cho anh, mỗi ngày một mẩu chuyện nhỏ, thiệc ngắn, để anh tò mò và ở bên em trong ngày kế tiếp, giống như 1001 lẻ một đêm..

Thư của anh dài, tràn ngập những câu chuyện vu vơ. Điều đó làm em vui, nghĩa là anh nhớ em đủ nhiều để mỗi ngày viết cho em một chút, một chút. Anh nhớ em đủ nhiều để gom nỗi nhớ thành câu chữ. Chỉ là chưa đủ nhiều để trở về bên em ngay lúc này.

Anh yêu, trong những ngày anh đi tìm huyền thoại của chính mình, mỗi lần nhìn thấy mặt trời, anh hãy nhớ đến em. Bởi vì em sẽ yêu anh yêu anh, như hoa hướng dương yêu mặt trời.

Em sẽ yêu anh yêu anh

Tôi ghét tháng 11. Không hiểu tự bao giờ, hình như từ năm 16, khi tôi hay ngóng ngóng đến tháng 11 rồi lặng lẽ chờ nó qua đi..

Năm 20 tuổi và năm 22 tuổi là 2 năm tôi khóc trong ngày sinh nhật. Chắc là vì khóc vào ngày bước sang tuổi mới nên trong 2 năm đó, tháng 11 nào của tôi cũng đẫm nước mắt. 1 năm tôi khóc vì chia tay tình đầu, 1 năm tôi khóc vì chẳng kiểm soát nổi mình..

Ngoảnh đi ngoảnh lại tôi thấy thời gian vừa nhanh vừa chậm. 1 tuần trôi qua quá nhanh. Vèo cái là hết. Nhưng có những chuyện mới xảy ra tuần rồi, tôi lại có cảm giác nó đã trôi vèo từ tháng nảo tháng nào. Tháng 11 trôi qua lê thê như vậy..

Nhờ những ngày out of control của tháng 11 năm nay mà tôi nhận ra nhiều điều hơn. Tôi học được cách không làm phiền người khác nữa. Tôi mạnh mẽ hơn. Phải nói thật là không dưới 1 lần tôi mở email ra định viết thư cho A để tâm sự, để nói hết sạch những gì tôi nghĩ. Nhưng rồi tôi nghĩ đến những điều Thương nói, tôi lại tắt email, tắt cả điện thoại, chỉ cần nằm 1 mình, hết khóc rồi ngủ, khi dậy thì xem phim hài, cười lơ ngơ rồi quên hết những gì khiến mình buồn..

Tôi học được cách chăm sóc bản thân mình tốt hơn. Ăn ít lại và tập thể dục nhiều hơn. Mỗi tối đều trung thành với 1 thìa mật ong. Mỗi tuần lại đi mua sữa tươi về tắm 1 lần. Mỗi lần ngửi thấy mùi thơm ngòn ngọt từ da thịt mình, tôi lại cảm thấy dễ chịu .. :”) . Có lẽ đúng như người ta nói, mình phải yêu lấy bản thân mình trước, rồi mới yêu thương người khác được…

Cuối cùng thì tháng 12 cũng đến. Tháng cuối cùng trong năm. Đến tháng 1 tôi lại hí hửng lấy “Em sẽ yêu anh như tháng Giêng thương nhớ..” ra đọc.

Em sẽ yêu anh, yêu anh, yêu anh…

Tôi đã từng thử nhiều cách để chứng mình câu nói đó sai. Thực tế chứng minh tôi chỉ cố gắng vô ích.

Thứ duy nhất mà tôi đạt được là tình bạn giả tạo- hoặc là không lành mạnh. Có vẻ các ban trai đều thông minh hơn tôi, nên đa số đều chọn cách thà làm người lạ, chứ không bắt đầu một tình bạn giả tạo.

Sau những lần như vậy thì tôi hay buồn. Có cả cảm giác tiếc nuối. Thậm chí đã có lúc tôi nghĩ, thà rằng không bắt đầu một tình yêu, thì bây giờ có lẽ tôi vẫn còn một người bạn thân.

Khi chia tay một người, là buông tay với tất cả những mối quan hệ dính đến người đó. Hoặc giả mình không tự buông tay , thì người ta cũng sẽ làm vậy .

Tôi biết rõ là sẽ vậy , chỉ là khi bỗng dưng phải đối mặt với sự hờ hững của những người mình đã từng thân thiết, thì thấy hơi hẫng một chút . Không sao, rồi cũng sẽ phải quen .

Hôm trước có nằm nói chuyện với một bé. Bé nói em luôn có người yêu bên cạnh, không quan trọng là ai, chỉ cần có người bên cạnh em. Em sợ cô đơn.

Thực ra, ai cũng vậy. Mỗi người sinh ra là một thực thể độc lập. Ai cũng phải đối mặt với nỗi cô đơn của riêng mình. Không ai ở bên cạnh mình 24/7. Người yêu đích thực lại càng không. Đấy chỉ là người luôn ở đằng sau khích lệ động viên, và yêu thương em. Một người đàn ông đích thực sẽ không bao giờ muốn đánh mất mình để trở thành bảo mẫu cho em.

Người ta lớn lên, và trưởng thành, bằng cách đối mặt với nỗi cô đơn của chính mình..

Tôi cực kỳ thích câu này của Be. Tôi rất muốn tôi cũng sẽ có 1 đứa con gái. Và con gái tôi nói với tôi câu này.

Tôi tin rằng, chăm sóc một đứa trẻ không bao giờ là dễ dàng. Thể hiện cho đứa bé biết là mình rất yêu nó, thương nó. Không hẳn là đứa bé thích gì thì mình sẽ chiều, đấy là làm hư nó. Dạy dỗ được một đứa trẻ khôn lớn là cả một quá trình vất vả ( cảm ơn ba mẹ :”> )

Striving in life is never that easy. Nhưng tôi rất muốn, mỗi tối đều có thời gian bên cạnh con gái mình, chơi với nó, dạy nó những điều mới, nghe nó bi bô về chuyện trên trường, chuyện bạn này bạn nọ nó ghét, chuyện nó thích làm gì. Tôi sẽ chăm chỉ lắng nghe, sẽ đọc sách, sẽ dạy nó hát, sẽ ngày nào cũng nói với nó rằng. Mẹ yêu con.

Quay lại câu nói trên, tôi thích. Đơn giản vì “vì mẹ đã là mẹ mất rồi”. Nghề nghiệp của mẹ là gì. Đơn giản lắm. Là mẹ. Nhưng để đạt được điều đơn giản đó, tôi tin rằng chị Thủy đã phải trải qua rất nhiều nỗ lực. Để chăm sóc, để quan tâm, để lo lắng. Sức mạnh của tình yêu to lớn đến vậy :”)

…

It’s been longs time ago, but it still hurt me pretty well when the past suddenly came back in the last night’s dream. Somehow i really want to try to contact sb i miss, just call him, or text, or leave message on his FB, ask for what’s his life going. But things did move on long time ago. What is the point of wasting time to care about sb that even dont care about your existence anymore. I hate the feeling of waiting for things never come. I myself afraid the feeling of being a loser. It’s all human beings. Even you know it, you’re afraid of speak your fear out. You have to and  you will, sooner or later, face it.

We cannot count on others to deliver the good in our life, if we want something, then we will need to get moving, actively struggle to find a way to achieve it. So girl, you have to learn how to survive, how to care about yourself first, how to be selfish sometimes. Life’s not drama. There is no prince who rides a white horse, down on his knee and give up his life for you.

There are always sb out there waiting for you. Dont be jealous with another. Each has different way to find his soulmate, and it takes different time. Remember, beauty doesnt equate purity and vice versa, someone pretty may feed the eyes, but is unfit for the mind, and never fills the heart. Nothing is what it seems. Be careful to make a choice.

As you are still young, green with a strong flow of energy through your heart, your mind and your body, allow yourself to believe in its own heart, try your best to take charge of your life, in order that at least at the end of the day, you would not regret not having done sth that could changed your life forever.

Em biết, em hiểu, em nhìn thấu được động cơ, quá trình, tâm tư suy nghĩ và mục đích của hành động đó. Nhưng vì nó xảy ra với em, và vì nỗi đau của em đã vượt quá giới hạn, vượt quá khả năng chịu đựng của em( ít nhất thì nó là điều em cảm thấy lúc này ) , nên em không tha thứ được.

Chính vì thế , anh ạ, dù muốn đến đâu, em cũng không thể chấp nhận được bản thân em, nếu em, theo cách này hay cách khác, bắt đầu giấc mơ điên khùng đó.

Em cứ nghĩ, một con người có thể đeo được mấy cái mặt nạ? Có phải đối với từng người, mình sẽ dùng những chiếc mặt nạ khác nhau. Có lúc mình là người rất chín chắn và trưởng thành, có lúc tự cho phép mình hồn nhiên nhí nhảnh. Còn em, trong suốt quá trình dăm tháng lẻ vài ngày ih, những xấu tính, ngoa ngoắt, đanh đá, vô duyên, này nọ lọ chai của em đều đã bộc lộ cho anh thấy. Cái quan trọng là, anh chấp nhận được bao nhiêu % con người em.

Vẫn còn 1 năm nữa, để dự định và cái gọi là tính toán bắt đầu. Còn bây giờ, em, dù rất muốn, cũng sẽ vứt bỏ ước mơ này . Em chúc anh ổn .

Em.