Singapore.

“A few years ago I went to Europe with my wife and kids. We stayed in fancy hotels, ate amazing food, visited castles and had this big adventure. One night we were having hot chocolate at a small department store cafe in Paris, nothing special, and I was laughing and joking with my kids. It was an amazing trip to a fantastic place, and what I remember most is the small stuff.”

Bỗng nhiên nghĩ ra, hạnh phúc chỉ đơn giản từ những thứ nhỏ nhoi như thế. Không quan trọng là bạn đi đâu, mà quan trọng là đi cùng ai..

Đêm qua (hay tối qua nhỉ? – whatever you name it), tớ ngồi ở Esplande, nhìn thẳng sang khu cao ốc hành chính đẹp nhất ở Singapore, khu tòa nhà Maybank, UOB,… Cảm giác thật yên bình.

3 năm trước đã đặt chân đến thành phố này lần đầu tiên. Khi trở về vẫn cứ nhớ mãi, và buồn cười là tớ nhớ món ăn tớ ghét nhất ở đây- Bah Kuh Teh. Nhớ cả Bugis, Plaza Sing, cả khu nhà chỗ tớ ở, South Heaven II, phải đi bằng bus 171 từ trên Orchard về rất lâu. Ở tầng 6 mỗi khi mở cửa ra balcony là thấy cả một khoảng rừng đập vào mắt. Tớ đã về, và đã quay lại, không phải để du lịch nữa, mà là để sống và hít thở không khí ở đây một lần nữa.

Rồi bỗng nhớ ra thời gian của mình ở thành phố này sắp hết. Sắp hết những ngày đi dọc bờ sông. Sắp hết những ngày lê la khắp các thư viện. Sắp hết những ngày hối hả đi học. Sắp hết những ngày thảnh thơi cảm nhận cuộc sống trôi lơ lửng.

Giống như mới chỉ đêm qua, tớ cân nhắc đắn đo, hỏi ý kiến mọi người rằng nên đi du học hay không. Đó là một trong những giai đoạn tớ mất cân bằng trầm trọng, khoảng thời gian cuối 2007. Châu Ngố bảo, nếu đi như một sự chạy trốn thì đừng đi, vì ở đâu thì cũng vẫn bị nỗi sợ hãi rượt đuổi thôi. Tớ đã từng hèn nhát như thế..

Nhưng rồi tớ tự quyết định. Ừ, tớ nhớ thành phố này, và quan trọng hơn, một tương lai ( mà tớ hy vọng là) tốt đẹp hơn. Cuộc sống mới, những con người mới, thậm chí xã hội xung quanh cũng mới. Vì người ta còn trẻ, nên người ta phải đi thôi.

8 tháng, không quá dài và cũng không quá ngắn cho một sự lưu luyến.

Đến tận bây giờ tớ vẫn thấy Singapore mới mẻ như những ngày đầu tiên tớ đến.

Tớ rất thích ở Clementi, thậm chí đã từng rất hí hửng vì mình ở Clementi, đơn giản vì ( một lý do rất củ chuối rằng thì là) ấn tượng về cái MRT ở Clementi của tớ cực kỳ rõ. Ngày xưa tớ đi lên đi xuống ở đây mãi mà. Nó gọi là cảm giác thân thuộc íiiiiiiiiiiiiii

Clementi :")

Rồi tớ rất thích Yio Chu Kang nhé. Những dịp tớ ghé nhà chị tớ đếm trên đầu ngón tay. Nhưng hồi đó rất vui, vui cực kỳ í. Hí hửng đến, hí hửng phụ nấu ăn, rồi hí hửng ăn uống rồi về :”> . Ôiiiiiiiiiiii

Yio Chu Kang :")

Tớ cũng thích cả chỗ tớ đang ở nữa nhé. Từ tầng 28 nhà tớ, thành phố dường như nhỏ hơn, và bầu trời thì cứ cao và trong xanh mãi..

Từ cửa sổ phòng tớ :")

Đêm qua, khi ngồi nhìn ánh đèn của tòa nhà Maybank chiếu dọc xuống lòng sông, và Furlleton rực rỡ một con tàu, tớ bỗng cảm thấy mình sẽ nhớ thành phố này rất lâu, rất lâu nữa. Thực ra nỗi nhớ dường như đã bắt đầu ngay cả khi vẫn sống ngay tại đây. Hoặc giả, là do tớ đang nhớ những người vắng mặt ở đây đấy thôi..

.22

Tôi nhận ra rằng, những chuyến đi xa luôn đem lại những trải nghiệm thú vị.

Xa ở đây không có nghĩa là bạn phải bỏ thời gian, tiền bạc để đến hẳn những thành phố không nói thứ tiếng mà bạn nói, bỏ trốn khỏi thành phố quen thuộc.

Những chuyến đi để nhận ra, cái thành phố mình đã quen thuộc lắm rồi, cũng vẫn có những điểm đáng yêu mà mình chưa biết, cũng là một trong những cách học để hưởng thụ cuộc sống.

2 ngày hôm nay tôi đi nhiều.

Đủ  để ngước nhìn thấy bầu trời là một đốm nhỏ trong vắt, từ khe hở của cầu vượt với hàng chục xe chạy ngang qua ầm ĩ.

Đủ để thấy mình đứng lại nhìn cả dòng người đang chuyển động.

Đủ để thấy mình nín thở khi nhìn thấy ánh nắng chiếu xuyên qua một góc sầu riêng của tòa nhà hát trên vịnh.

Đủ để nhận ra mình đã bỏ quên mình như thế nào.

Life is never-ending spiral cycles of learning and unlearning.

Còn quá nhiều thứ cần phải học. Quá nhiều nơi cần phải đến. Và quá nhiều việc cần phải làm.

Cứ đi là đến. Vì người ta còn trẻ.

Stupid stuff.

I’m tired. I”m jealous.. I’m selfish. Whatever i am .

Each has his own definition of limit. I know that. But I cant get over this wrong feeling. I dont have enough protection, I dont need to be in the centre of his universe all the time. All I need is a safety in his heart. I cant feel. I cant I cant.

I myself going insane.

” If you like sb else, just honestly let me know. It’s illegal to deceive a girl’s heart.The hurt when you face the lie is sharper than anything – in this case i mean the leaving of lover.

Fuck this feeling.

The matter is, i’m not kind of person who easily get everything out of mind. I always keep everything in my control, never ever be a bad girl in front of ppl.

I’m loosing my way to express myself. I cant write anything. Everything passes by w/o any noticed. Time flies. It’s physically hurting me.

Anyway. Learn how to grow up. It’s the lesson no school can teach but your life. There is a lit’ number of men know that women are not sexual-satisfacting machines and know how to treasure their girls more and more.

Truthfully, i’m preparing for anything could happen, even the worst. who knows what would come? who knows :-j . It could be tmr, next month, or anyday i’ve never expected. But preparation is better

How to restart my own view of this fucking life n my sweetie love as easily as re-install Windows?

:)

:)

Có bao giờ anh thắc mắc, tại sao em luôn ôm anh thật chặt? Như em chưa bao giờ ôm ai trước đó ?

Em, trong tiềm thức, luôn lo sợ về 1 ngày mình tỉnh dậy, bỗng thấy mọi thứ biến mất. Em không thoát khỏi đc nỗi sợ đó. Em chỉ biết giữ anh thật chặt, trong vòng tay bé nhỏ của mình.

Em, bỗng dưng luôn cảm thấy mình thật bé bỏng trong vòng tay anh. Nơi đó ấm áp, và dịu dàng. Em chỉ muốn được ôm mãi, ôm mãi.

Càng được ôm nhiều càng yêu nhiều

PS : Đổi đại từ viết cho có-vẻ-dịu-dàng

You’re turning to your 22, I’m still in my 21..

Anh,

Có những người viết những dòng như thế này khi họ mười tám tuổi. Có những người sẽ không bao giờ viết những dòng như thế này, có những người coi những dòng như thế này là không thể tin được..

Vì họ yêu và ích kỷ. Em cũng là một kẻ ích kỷ như vậy. Em đã từng yêu và em chưa bao giờ hết ích kỷ.

Em không viết những dòng này khi em mười tám tuổi. Cũng không viết nó khi em vừa chớm 20. Em viết nó, khi em ở lưng chừng 21 và 22. Trong khi anh thì đã sắp chạm đến mốc 22, nghĩa là một lần nữa hơn em. Em lại sẽ phải đợi suốt hơn 9 tháng nữa để lại nhí nhố, em bằng tuổi anh cơ mà..

Có những khoảng khắc trong cuộc đời, đã có lúc em cảm thấy mình đã chạm vào anh, hoặc là em giả định mình đã chạm vào anh, cảm nhận và nằm ngủ rất ngoan trong đó.

Unforgetable, that’s what you are..

22 tuổi, ngoan nhé. Em chúc anh đủ.

Em sống tiếp cuộc sống của mình đây. Em vẫn ổn, vẫn hạnh phúc, vẫn ngây thơ và gian ác, vẫn dại khờ và lớn khôn. Anh ngoan nhé, ngoan nhé.

Em.

Entry for January 16, 2009

Am i your destiny ?

No one can answer that question.

The future cant be predicted.

I wont live for tomorrow anymore. Tonight i’m happy. I’ll worry abt tmr when tmr comes.

Untitled

Làm thế nào.

10 năm. Không biết bao nhiêu đồng hồ, vật dụng bị đập vỡ.

3 năm.  Cãi nhau không biết bao nhiêu lần.

Nhưng quan trọng là vẫn thuộc về nhau. Vì đó là định mệnh rồi.

Em không biết. Em không hiểu. Em cuối cùng, cũng chưa biết thế nào là tình yêu. Chỉ nghĩ đơn giản, có yêu thương là được.

Em cũng không biết, mình có sẵn sàng cho 1 mối quan hệ mới hay không.

Giống như Nàng nói, những  người như Em, luôn tìm kiếm những chia sẻ trong cảm giác, suy nghĩ. Điều này quan trọng lắm, quan trọng lắm.

Bạn này, liệu Bạn có làm được không ?

” Con gái HN yêu rồi không muốn bỏ“

Vì đau lắm.

.21

Nếu ta yêu một người trên net mà người ấy không yêu lại mình, hãy cứ dịu dàng với bản thân vì ta đã không làm điều gì sai trái cả. Tất cả chỉ vì tình yêu đã không chọn chỗ dừng chân nơi trái tim người ấy mà thôi.

Nếu một người nào đó yêu ta trên net nhưng ta lại không yêu người ấy, hãy tôn trọng điều đó vì tình yêu đã đến gõ cửa trái tim ta, nhưng hãy nhẹ nhàng từ chối nhận món quà mà mình không thể đáp lại. Đừng nhận để rồi gây đau khổ cho người ấy.

Cách ta cư xử với tình yêu chính là cách ta cư xử với chính mình, mọi con tim đều có cùng cảm nhận về nỗi đau và niềm hạnh phúc ngay cả khi trên net lẫn trong cuộc sống.

Nếu ta yêu một người tren net và họ cũng yêu ta, nhưng rồi tỉnh yêu lại ra đi, thì cũng đừng nên níu kéo hay đổ lỗi mà hãy để nó ra đi. Mọi lý do đều có ý nghĩa riêng của nó. Và rồi ta sẽ hiểu.

Hãy nhớ rằng ta không lựa chọn tình yêu trên net. Mà là tình yêu trên net chọn lựa ta. Tất cả những gì mà chúng ta thật sự có thể làm là hãy đón nhận tình yêu với tất cả những điều kì diệu của nó khi tình yêu trên net tìm đến. Khi tình yêu ngập tràn trong tâm hồn ta, hãy cảm nhận từng hơi thở của nó nhưng rồi hãy dang rộng tay và để cho nó ra đi một khi tình yêu đã muốn thế.

Hãy mang tình yêu đến cho những người đã làm sống lại tình yêu trong ta, mang đến cho những ai thiếu thốn tình cảm trong tâm hồn, mang đến cho thế giới xung quanh mình bằng mọi cách mà ta có thể làm được.

Có những người sống một cuộc sống không tình yêu lâu ngày, họ cho rằng tình yêu chỉ có ở ngoài cuộc sống và rằng tình yêu trên net chỉ là ảo… Họ quên đi đĐiều đẹp nhất và kỳ diệu nhất trong cuộc sống chính là tình yêu – một tình cảm sâu sắc, lãng mạn và là nguồn động viên tinh thần mạnh mẽ nhất đối với bất kỳ ai và cũng là điều trăn trở, thao thức của mỗi chúng ta, cho dù đó chỉ là tình yêu trên net. Họ quên đi điều kì diệu nhất của tình yêu, đó là – tình yêu là một món quà – mà chỉ có thể đâm chồi nảy lộc khi được trao tặng đi, dù đó có thể chỉ là tình yêu trên net. Hãy nhớ lấy điều này và giữ gìn nó trong trái tim mình .

Mãi mãi tình yêu là một điều bí mật. Hãy tận hưởng niềm hạnh phúc khi tình yêu đến ngự trị trong ta dù chỉ một khoảnh khắc của cuộc đời mình, cho dù đó chỉ là tình yêu trên net.

Yêu và được yêu là điều hạnh phúc nhất của con người, cho dù đó có thể chỉ là tình yêu trên net.

( lấy về từ nhà của Mèo.   )

Cuồng loạn.

Cuồng loạn – một trong những từ ngữ mà tôi yêu thích nhất

Vì nó mà đời sống tôi luôn bị phiền toái. Kèm một vài ánh mắt thương hại nữa. Họ nghĩ tôi như một đứa trẻ thiểu năng? Hay một dạng tâm thần nhẹ? Mặc, để tâm đến thái độ người khác với tôi là điều vô bổ. Tôi có mục tiêu và phương châm sống theo kiểu riêng. Sống, chủ yếu là cho mình, vì mình; mọi trạng thái, hành vi sinh ra đều phục vụ cho chính những gì mình mong ước, đòi hỏi, tôn thờ. Tôi biết như vậy là ích kỷ, nhưng tôi hài lòng với lối sống kiểu này. Tôi chỉ quan tâm những gì tôi muốn và giải quyết những hệ lụy sinh ra từ nó. Còn những thứ mà cộng đồng quy định để cho mọi người quay cuồng theo thuộc về một hệ quy chiếu khác, tôi không lệ thuộc. Tôi có vũ trụ riêng, vệ tinh riêng, tôi quay theo quỹ đạo của tôi.

Nhưng không phải lúc nào cũng yên ổn.

Trích Song Song – tác giả Vũ Đình Giang.

Tự tim mình hoa trái sẽ sinh sôi.

Ngày 19-10-2007. Tặng honey và bạn Trẻ con.

Nhân ngày có người đọc hết blog mình nên mình ngồi đọc lại. Paste sang đây.

.

Học thi . Em tránh xa tất cả . Invisible. Không update blast .Private blog . Không cả sms .

Mất bao nhiêu thời gian để anh cảm thấy nhớ em ?

Mất bao nhiêu thời gian để anh nhận thấy em-đang-invisible ?

Khi tự hỏi mình câu ấy , em lại thấy có lỗi với anh . Đến vô cùng . Cái con bé em ích kỷ từng phút một . Không bỏ được .Có tự bào chữa là do Thương yêu cũng không nhẹ bớt đc tội lỗi . Tệ hại. *Càng cảm thấy có lỗi hơn nữa , hơn rất nhiều , khi nhận đc off mess*
.

Sáng. “What does your dream house look like?” Câu hỏi làm em nhớ anh . Bần thần- Nhớ. Ngây dại – Nhớ . Bất giác mỉm cười . Cái cười không qua đc mắt bé . Chỉ im lặng nhìn em mỉm cười . Em hạnh phúc vì những điều giản dị như thế .
.

Trưa . Em-ngủ-quên . 10ph . Giật mình . Thảng thốt . Giấc ngủ không tròn đầy . Còn khó chịu hơn cả không ngủ . Những cảm xúc lẫn lộn . Cứ chực cáu gắt .Với bất kỳ ai . Bé cũng chỉ im lặng nhìn em đỏng đảnh . Em hạnh phúc vì những điều giản dị như thế.
.

Chiều. Chạy xe lên trường . Suy nghĩ miên man. Không bỏ được cái tật trèo lên xe là nghĩ vẩn vơ. Lại miên man nghĩ về anh , về em , về những điều khó gọi tên . Thấy mặt trời trắng trong trên cao . Nắng cong cong . Thấy lòng mình nhẹ tênh . Mỉm cười một cái nữa . Bé vẫn lặng im . Những hạnh phúc không cần nói thành tiếng .

.
.

Bài kiểm tra . Ngây ngô giả vờ :

- Họ và tên điền j bi giờ :”> .

- Bé Chi honey :”>

Đấy , bảo sao em không yêu bé cho được .

.

.

Tự nhiên thèm vô cùng café sữa . Hơi đắng . Nhưng ngọt đậm .
.

Mỗi ngày thời gian bước qua ngưỡng cửa để lại cho em những yêu thương. Em cảm nhận được những ấm áp dịu dàng . Ngay trong lúc mệt mỏi nhất .

.

Tận cùng Yêu Thương là ở đâu hả anh ?

.