Singapore.

“A few years ago I went to Europe with my wife and kids. We stayed in fancy hotels, ate amazing food, visited castles and had this big adventure. One night we were having hot chocolate at a small department store cafe in Paris, nothing special, and I was laughing and joking with my kids. It was an amazing trip to a fantastic place, and what I remember most is the small stuff.”

Bỗng nhiên nghĩ ra, hạnh phúc chỉ đơn giản từ những thứ nhỏ nhoi như thế. Không quan trọng là bạn đi đâu, mà quan trọng là đi cùng ai..

Đêm qua (hay tối qua nhỉ? – whatever you name it), tớ ngồi ở Esplande, nhìn thẳng sang khu cao ốc hành chính đẹp nhất ở Singapore, khu tòa nhà Maybank, UOB,… Cảm giác thật yên bình.

3 năm trước đã đặt chân đến thành phố này lần đầu tiên. Khi trở về vẫn cứ nhớ mãi, và buồn cười là tớ nhớ món ăn tớ ghét nhất ở đây- Bah Kuh Teh. Nhớ cả Bugis, Plaza Sing, cả khu nhà chỗ tớ ở, South Heaven II, phải đi bằng bus 171 từ trên Orchard về rất lâu. Ở tầng 6 mỗi khi mở cửa ra balcony là thấy cả một khoảng rừng đập vào mắt. Tớ đã về, và đã quay lại, không phải để du lịch nữa, mà là để sống và hít thở không khí ở đây một lần nữa.

Rồi bỗng nhớ ra thời gian của mình ở thành phố này sắp hết. Sắp hết những ngày đi dọc bờ sông. Sắp hết những ngày lê la khắp các thư viện. Sắp hết những ngày hối hả đi học. Sắp hết những ngày thảnh thơi cảm nhận cuộc sống trôi lơ lửng.

Giống như mới chỉ đêm qua, tớ cân nhắc đắn đo, hỏi ý kiến mọi người rằng nên đi du học hay không. Đó là một trong những giai đoạn tớ mất cân bằng trầm trọng, khoảng thời gian cuối 2007. Châu Ngố bảo, nếu đi như một sự chạy trốn thì đừng đi, vì ở đâu thì cũng vẫn bị nỗi sợ hãi rượt đuổi thôi. Tớ đã từng hèn nhát như thế..

Nhưng rồi tớ tự quyết định. Ừ, tớ nhớ thành phố này, và quan trọng hơn, một tương lai ( mà tớ hy vọng là) tốt đẹp hơn. Cuộc sống mới, những con người mới, thậm chí xã hội xung quanh cũng mới. Vì người ta còn trẻ, nên người ta phải đi thôi.

8 tháng, không quá dài và cũng không quá ngắn cho một sự lưu luyến.

Đến tận bây giờ tớ vẫn thấy Singapore mới mẻ như những ngày đầu tiên tớ đến.

Tớ rất thích ở Clementi, thậm chí đã từng rất hí hửng vì mình ở Clementi, đơn giản vì ( một lý do rất củ chuối rằng thì là) ấn tượng về cái MRT ở Clementi của tớ cực kỳ rõ. Ngày xưa tớ đi lên đi xuống ở đây mãi mà. Nó gọi là cảm giác thân thuộc íiiiiiiiiiiiiii

Clementi :")

Rồi tớ rất thích Yio Chu Kang nhé. Những dịp tớ ghé nhà chị tớ đếm trên đầu ngón tay. Nhưng hồi đó rất vui, vui cực kỳ í. Hí hửng đến, hí hửng phụ nấu ăn, rồi hí hửng ăn uống rồi về :”> . Ôiiiiiiiiiiii

Yio Chu Kang :")

Tớ cũng thích cả chỗ tớ đang ở nữa nhé. Từ tầng 28 nhà tớ, thành phố dường như nhỏ hơn, và bầu trời thì cứ cao và trong xanh mãi..

Từ cửa sổ phòng tớ :")

Đêm qua, khi ngồi nhìn ánh đèn của tòa nhà Maybank chiếu dọc xuống lòng sông, và Furlleton rực rỡ một con tàu, tớ bỗng cảm thấy mình sẽ nhớ thành phố này rất lâu, rất lâu nữa. Thực ra nỗi nhớ dường như đã bắt đầu ngay cả khi vẫn sống ngay tại đây. Hoặc giả, là do tớ đang nhớ những người vắng mặt ở đây đấy thôi..

.22

Tôi nhận ra rằng, những chuyến đi xa luôn đem lại những trải nghiệm thú vị.

Xa ở đây không có nghĩa là bạn phải bỏ thời gian, tiền bạc để đến hẳn những thành phố không nói thứ tiếng mà bạn nói, bỏ trốn khỏi thành phố quen thuộc.

Những chuyến đi để nhận ra, cái thành phố mình đã quen thuộc lắm rồi, cũng vẫn có những điểm đáng yêu mà mình chưa biết, cũng là một trong những cách học để hưởng thụ cuộc sống.

2 ngày hôm nay tôi đi nhiều.

Đủ  để ngước nhìn thấy bầu trời là một đốm nhỏ trong vắt, từ khe hở của cầu vượt với hàng chục xe chạy ngang qua ầm ĩ.

Đủ để thấy mình đứng lại nhìn cả dòng người đang chuyển động.

Đủ để thấy mình nín thở khi nhìn thấy ánh nắng chiếu xuyên qua một góc sầu riêng của tòa nhà hát trên vịnh.

Đủ để nhận ra mình đã bỏ quên mình như thế nào.

Life is never-ending spiral cycles of learning and unlearning.

Còn quá nhiều thứ cần phải học. Quá nhiều nơi cần phải đến. Và quá nhiều việc cần phải làm.

Cứ đi là đến. Vì người ta còn trẻ.

Nhật ký ngày.

Em không buồn, nhưng cũng không vui.

Có những ngày như thế này. Có những ngày không chỉ trong giấc mơ, mà cả ngay lúc em đang sống, đang cười nói, đang hít thở bằng lý trí của mình, cũng bị trò chơi rượt đuổi gây mệt mỏi.

Em mệt lắm. Mệt lắm.

Mãi mãi vẫn là ” Không phải không có 5ph trong ngày, mà là không còn quan tâm đến nữa.”

Có tệ đến mức thế không.

Em không biết. Em không đoán được.

Em ghét làm vật thay thế cho người khác. Em không phải con búp bê để trưng trong tủ kính. Em ghét bị lừa dối.

Em không biết nó bắt đầu sai từ chỗ nào.

Em vẫn đang cố gắng, vẫn đang học cách lớn lên từng ngày.

Có phải giống nàng hay nói. Chỉ thời gian khi mới yêu mọi chuyện mới lãng mạn. Còn khi “mọi thứ đã xong rồi”, thì ngta có quyền thờ ơ hơn, bớt lãng mạn và bớt tình cảm đi.

Có thật thế không.

Em thì em luôn cho rằng. Yêu thương học cả đời cũng không đủ. Mỗi ngày thức dậy lại là một ngày mới, khi thức dậy mình cảm thấy mình yêu đời yêu người hơn.

Anh ạ, Tình yêu là thứ duy nhất người ta không thể học một mình..

My dearest..

Ngày xưa em nghĩ, cứ sống trong yêu thương người ta  sẽ cảm thấy yên bình. Những khoảng trời tạo dựng từ cảm giác quan tâm và được quan tâm, chăm sóc và lo lắng, nhung nhớ và chờ mong.Chỉ đến khi thực sự đắm mình trong đó, em mới hiểu, ngoài yêu thương, còn có những sợ hãi ẩn náu.

Anh đi. Anh nói chuyện. Anh cười đùa. Nhưng tất cả những hành động đó anh làm với một vẻ mặt giả tạo, một chiếc mặt nạ Jocker đã được vẽ sẵn nụ cười. Em biết. Em biết anh không vui. Em biết cả việc đàn ôg khi gặp chuyện sẽ rút vào nơi an toàn của mình, từ chối mọi người xung quanh. Mặc dù biết rất rõ vậy, em vẫn không vượt qua được cái cảm giác mình đang bị trốn tránh.

Rồi anh cười. Cười với một người khác bằng nụ cười thật của mình. Đấy là lúc em đau nhiều nhất. Em tủi thân, và giận hờn. Em ghen tị, và sợ hãi.

Anh trêu chọc. Anh hòa mình vào với thế giới. Đó là thế giới của anh. Nó vẫn vậy từ khi chưa có em. Chỉ có em là nhìn thế giới đó khác đi. Em không cảm thấy đủ an toàn. Lúc nào cũng thế.

Anh hỏi thăm mọi người. Anh lo lắng cho em. Em hơi hơi vui. Những cơn ho, hay sụt sịt, hay bị đau chân, tất cả cũng chỉ là bệnh biểu hiện ra bên ngoài. Còn tâm bệnh, nỗi nhớ của em, thương yêu của em, nỗi buồn và  sự cô đơn mà em cảm thấy, lại là thứ anh chưa kịp hỏi, chưa kịp quan tâm.

Em biết mình không nên đòi hỏi quá nhiều. Vì không có ai đủ hoàn hảo. Em cũng thế và anh cũng thế. Tình yêu cũng là một dạng của sự học hỏi. Mình học cùng nhau và lớn lên cùng nhau.

Em không phải đứa dễ  bộc lộ cảm xúc. Em có thể dễ dàng trải tất cả trên mặt giấy trắng, nhưng lại khó khăn để có thể giao tiếp với người khác. Em sợ phải đứng trước anh, và nói tất cả những điều trên. Em sợ bị mắng là nghĩ lung tung. Em sợ bị chê là quá trẻ con.

Thương yêu ạ, còn một điều nữa, em cũng chưa bao giờ nói với anh. Em có thể đã viết, đã nhắn tin, nhưng chưa bao giờ là câu thì thầm vài tai anh. Em yêu Anh. Đến tận bây giờ em cũng không biết chắc đấy có phải là tình yêu không, hay tình yêu của em đã đủ sâu sắc và dịu dàng để giữ anh lại. Nhưng em biết, từ khi em cảm thấy đau đến mức khó thở, cảm thấy trống rỗng đến tột cùng khi mình giận nhau, thì em nhận ra sự quan trọng của anh đối với em.

Yêu thương. Ngủ ngoan nhé. Ngoan nhé.

Stupid stuff.

I’m tired. I”m jealous.. I’m selfish. Whatever i am .

Each has his own definition of limit. I know that. But I cant get over this wrong feeling. I dont have enough protection, I dont need to be in the centre of his universe all the time. All I need is a safety in his heart. I cant feel. I cant I cant.

I myself going insane.

” If you like sb else, just honestly let me know. It’s illegal to deceive a girl’s heart.The hurt when you face the lie is sharper than anything – in this case i mean the leaving of lover.

Fuck this feeling.

The matter is, i’m not kind of person who easily get everything out of mind. I always keep everything in my control, never ever be a bad girl in front of ppl.

I’m loosing my way to express myself. I cant write anything. Everything passes by w/o any noticed. Time flies. It’s physically hurting me.

Anyway. Learn how to grow up. It’s the lesson no school can teach but your life. There is a lit’ number of men know that women are not sexual-satisfacting machines and know how to treasure their girls more and more.

Truthfully, i’m preparing for anything could happen, even the worst. who knows what would come? who knows :-j . It could be tmr, next month, or anyday i’ve never expected. But preparation is better

How to restart my own view of this fucking life n my sweetie love as easily as re-install Windows?